.png)
נשות מקצוע מובילות מתחום הטיפול והדרכת הורים נותנות את הטיפים הכי שווים שלהן לקראת החופש הגדול!!
גלי דלאל, מרפאה בעיסוק התפתחותית
ילדי גן ותלמידי הכיתות הנמוכות בביה"ס רגילים לשגרת יום קבועה ומסודרת במהלך שנת הלימודים.
עם תחילת החופש הגדול סדר היום הקבוע משתנה, בתחילה ישנה הקייטנה ובסיומה סדר היום הופך לכאוס, אפשר לקום מתי שרוצים, להישאר בפיג'מה ימים שלמים, לאכול חטיפים מול הטלוויזיה וללכת לישון מאוחר.
אצל ילדים עם קשיים בוויסות החושי ישנה חשיבות גדולה מאוד לארגון החיצוני. כאשר הם יוצאים מהמסגרת הקבועה והמסודרת, הם מתקשים להעסיק את עצמם ונגררים למריבות, תסכולים ותחושה של אובדן שליטה.
כדי לעזור להם לצלוח בשלום את החופש ואפילו ליהנות ממנו, חשוב לשמור על סדר יום ידוע לילד.
את סדר היום אפשר לקבוע בשיתוף עם הילד, לוח פעילויות שבועי, ויזואלי, יכול לעזור לילד להתכונן ולדעת מה צפוי לו.
בתוך הפעילויות נשלב את פעילויות החובה (אוכל, רחצה, לבוש ושינה), וסביבן נבנה את סדר היום המשתנה, עם פעילויות חוץ (בריכה, ג'ימבורי, מוזיאון, סרט), זמן חופשי לבחירת הילד (משחק, ספר, מחשב, טלוויזיה), פעילות תנועתית מווסתת, פעילות ביתית משותפת (הכנת עוגיות, יצירה משותפת).
חשוב ללמד את הילד גמישות ולאפשר שינויים בסדר היום. אבל ברגע שהבסיס קבוע וידוע, זה משרה על הילד אווירת סדר ובטחון ומבטיח לנו חופש נעים וחיובי.
עינת רבנר- מטפלת בהבעה ויצירה ופסיכותרפיסטית למתבגרים וצעירים
יש מתבגרים שיכולים להכיל את החופש הכ"כ גדול הזה ולהרגיש בו באמת חופשיים ויש כאלה שעלולים ללכת בתוכו לאיבוד, השאלה היא מי מהשניים הוא המתבגר שלכם.
במקרה הראשון אני ממליצה פשוט לתת להם ליהנות, לבלות עד שעות מאוחרות, לישון יותר מהרגיל, לרבוץ מול הטלוויזיה יותר מהרגיל ולא להתייחס אליהם כאל עצלנים, בטלנים ומפונקים. לזכור שהם בחופש ושגם זה ייגמר והם יחזרו ללמוד ואולי ביום יומיים הראשונים זה יהיה קשה אבל השגרה תמיד מנצחת.
במקרה השני, אם למתבגר שלכם יש קושי חברתי והוא עלול למצוא את עצמו ממש לבד בחופש, לא מוזמן לשום מקום, לא יוצא מהבית, אני ממליצה לנסות ולמצוא איתו מסגרת שיוכל להרגיש בה שייך וליהנות. בין אם זה קורס, משהו חוויתי, קייטנה, התנדבות במקום כיפי, להצטרף לתנועת נוער, לנסוע לקרובי משפחה קרובים בגיל ולשהות אצלם קצת. כל דבר שלא ישאיר אותו לבד עם התחושות הקשות והבדידות.
בסופו של דבר בגיל ההתבגרות המרחק מההורים ובילוי זמן רב יותר בקרב החברים הוא דבר בריא ונכון להתפתחות האישיות האינדיבידואלית של המתבגרים. סביבה שגם מאפשרת את המרחב וגם מעורבת בחיי הילד במידה מתאימה, תומכת בתהליך הכרחי לטובת התפתחות עצמי נפרד ועצמאות.
הדס מור- מטפלת CBT מומחית לטיפול בחרדה חברתית ואילמות סלקטיבית
עבור ילדים הסובלים מחרדה חברתית החופש הגדול כרוך בהקלה מסוימת, הוא מאפשר לילד להימנע ממפגש תכוף ויום- יומי עם ילדים ומבוגרים, חוסך את הצורך לתקשר ולהתעמת עם החרדה שכרוכה בדיבור בכיתה, הזמנת חבר למשחק, הצטרפות למשחק קיים, השתתפות במפגש בגן, השתתפות בחוגים, השתלבות בימי הולדת ועוד.
כל אותם פעולות יומיומיות שנראות לרובנו פשוטות ואפילו מהנות- כרוכות במאמץ רב מצד ילד הסובל מחרדה חברתית. הילד יכול להסתגר בביתו, עם הוריו ואחיו ולשקוע למקום המוכר והנוח שמקנה לו תחושת בטחון ורוגע..
נשמע טוב? אז זהו שלא בדיוק.... בטווח הקצר זה מרגיע ונוח, בטווח הארוך זה יוצר תקיעות והתקבעות של החרדה.
בין אם הילד שלכם היה בטיפול במהלך שנת הלימודים (בקבוצה/פרטני ) ובין אם לאו, חשוב לזכור שדווקא עכשיו כשיש "התרופפות " ורצון לצאת לחופש מההתמודדות ( גם שלנו ההורים) זה בדיוק הזמן לאסוף את עצמנו ואת הילדים שלנו, לשמר את ההצלחות שנצברו במהלך השנה ולייצר הצלחות חדשות.
אז מה עושים? איך לא נכנסים לתרדמת קיץ? ממשיכים בעשייה! מתאמנים בלדבר עם מפעילי הקייטנות, מעודדים את הילדים לדבר ולפנות למוכר הגלידה, לכרטיסן בקולנוע, למציל בבריכה, הדיילת במטוס, מעודדים ויוזמים מפגש עם ילדים מהגן/כיתה (אפשר בהתחלה דרך ווטסאפ ובהמשך באמצעות שיחת טלפון), מעודדים את הילד להסתובב עם בגד ים בחוף ( לא פשוט למי שסובל מחרדה חברתית) מביאים את הילד לעבודה ומתרגלים שיחה עם קולגות שלנו, יוצאים כמה שיותר מהבית ומנצלים כל מפגש עם אנשים כהזדמנות להתאמן.
תרגול במהלך הקיץ ישפיע בצורה ישירה על איכות הקליטה במסגרות חינוך חדשות ויתרום רבות לחזרה נוחה למסגרות קודמות. השקעה בתקופת החופש הגדול תביא לחופש הגדול האמתי – החופש להיות עצמי ולהביא את עצמי לידי ביטוי מול כל אדם ובכל סיטואציה.
ג'וליה רבין, מטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת
החופש הגדול עשוי בהחלט להיות מאתגר, במיוחד עבור זוג ההורים הנושאים עליהם את כל האחריות, הלוגיסטיקה, העלות הכלכלית ואת הביצוע של הפעילויות עם הילדים.
הכרך התמרון בין אילוצים רבים כל כך עלול להוסיף מתח ולגרום לחיכוכים בין בני הזוג. לכן תקשורת ברורה, פתוחה וישירה ביניהם יכולה להקל מאוד.
איך עושים את זה?
לקראת החופש הגדול, לפני שמתחילים לברר מה הילדים רוצים, אני מציעה קודם כל לזוג ההורים לשבת לשיחה ולתכנן את כל התקופה מבעד מועד, לעשות תיאום ציפיות ולקבוע מראש תכנית ברורה עד כמה שאפשר, למשל, מתי כל אחד לוקח ימי חופש ומתי עושים פעילות יחד כל המשפחה.
כדאי לקחת בחשבון שלא תמיד מסכימים על הכל ולגשת לתכנון כעבודת צוות שמטרתה למצוא פתרונות יצירתיים, כמו כן כדאי לסכם את הדברים בכתב.
בהמשך כדאי לעשות שיחה עם הילדים ולברר מה חשוב להם לעשות, בהתחלה כדאי להקשיב בלי לשלול ולרשום את כל הרעיונות וזאת כדי שהם ירגישו ששמעו אותם ואילו, רק בשלב הבא להחליט אילו מהרעיונות מתאימים במסגרת האילוצים הקיימים.
נקודה חשובה נוספת- הרבה יותר קל לייצר תקשורת טובה מתוך זוגיות טובה לכן אני ממליצה מאוד לא לשכוח בתוך התכנון הכללי לפנות זמן לקשר הזוגי.
כשקיימת בין ההורים זוגיות קרובה, בטוחה ומספקת, הרבה יותר קל לנהל ביחד את המערך המשפחתי והילדים זוכים במודל הורי מיטיב. לכן דווקא בתוך העומס וריבוי המשימות חשוב למקם את הקשר הזוגי במקום ראוי בסולם העדיפויות.